|
Анекдоты Темный Дворецкий
Грель пристает к очень занятому Себастиану:
- Себастиан! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь?! - ужасается Грель.
Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера Kuro Shitsuji посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера Тёмного Дворецкого посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»
Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у родительницы: - Мама, а это кто? - Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала? Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает: - Так вот ты какая, королева Виктория...
обиженный Грелль, собирая вещи, кричит Себастиану: - Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь! Себ помолчал минутку и говорит: - А чего мне его жалеть?
Грелль: - Себас-чан, а разве лягушки в очках бывают? Себастьян: - Нет, не бывают. Грелль: - А, ну тогда это Уилл в пруду плавает.
Мейлин: - Себастиан, почему женщины носят перчатки с разрезом? - Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!
Сиэль не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал? - А раньше всегда клали.
- Себастьян, что у нас сегодня на завтрак? - Пудинг, мой лорд. - Себастьян, что у нас на обед? - Пудинг, мой лорд. - Себастьян, а что у нас на ужин? - Пудинг, мой лорд. - В ж*пу его!!! - Он горячий, мой лорд.
Лау спрашивает у Сиэля: - У тебя что, девиз - все по фигу? - Ага. Все. - И мнение друзей и мнение королевы? - По фигу. - А как же стремление отомстить? - Не, это мне не по фигу... - Но это же расходиться с твоим девизом! - А по фигу.
Сидит Себастиан во дворе, нож точит. Приходит Финни: -Слушай, Себастиан, а где Сиэль? -Умер Сиэль. -Когда умер?? -Завтра умер…
Сиэль: - Себастиан, дай пирог! - Не дам! - Не дашь? - Пирог - нет!
Себастиан рассказывает Барду: – А я вчера Сиэля от изнасилования спас. – Это как?! – А я его наконец-то уговорил.
Шавки
Вэнэра гнали автомобиль по дороге со скоростью сто километров в час. А
рядом бежал Себастьян, делая вид, что беззаботно прогуливается.
В полицию вбегает Финни и говорит: - Я пришел сдаться властям. - А что вы сделали? - Я ударил Себастьяна... - И убили? - Что вы! Даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Он стоит за этой дверью.
- А ещё Себастьян очень любит животных, особенно кошек. - Странно, а я всегда считала его вегетарианцем!
Себастьян учит Плуто стоять на задних лапах. Сиэль, с пол часа понаблюдав за этим занятием: - Бросайте, все равно ты успеха не добьетесь. - Ничего, граф, Вы вначале тоже не слушались.
Подходит как-то Уилл к Греллю, а он весь с слезах, плащ порван, здоровенный фингал под глазом: - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! - Себастьян дерется! - А-а-а-а, Себастьян... Ну, Себастьян зря не обидит.
Сиэль жалуеться Себастьяну. - Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт? Себастьян, присматриваясь: - Вообще-то тебе идёт…
|
Категория: Юмор | Добавил: Маая (03.02.2012)
|
Просмотров: 5625
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
|
|
Статистика |
Сайт просматривают: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|